穷则独善其身，达则兼济天下。（作者：孟子）

富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。（作者：孟子）

君子坦荡荡，小人长戚戚。（作者：孔子）

开天下英才之门，筑企业锦绣前程。

伯闻天下，万事发达。

伯文伯乐，牵线千里马，做企业猎头领头羊!。

问君哪得清如许，唯有源头活水来。

长安汽车：百年长安，“职”得你自豪!。

一男的走到我面前：“你好，我想应聘贵公司的电子技术员。”我接过他的简历，顺便请他先浏览我司的产品介绍。我简单介绍这个岗位要求，并问了几个问题。

她竟然表情天真地答。了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话：“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说：‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。’怎么会这样？”这个人叫道，“它可什么都不会啊!”“是这样的，”店主解释道，“我们也不知道，但其他两只都叫它老板。”

“我们不要笔记本”来到招聘会，将精心制作。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解。现在单位选人的标准究竟是什么？有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然：“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”

“你招还是不招？”：一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声：“你招还是不招？”

一个看起来是毕业生的女孩走了过来。小声地问道：“请问你这里文员需要怎样的条件？”我说：“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题：“请简单地自我介绍一下？”

她竟然表情天真地答：“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说：“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。

你们，做着，早9点上班，晚10点下班，每周只休1天的活儿。我们，前程无忧。你，做着，挣得不如老家刷墙3哥、保姆4姐、洗车5妹多的活，前程无忧。你，做着，倒3趟地铁2趟公交，1趟自行车的活儿，前程无忧。人才不应该一次次被霾没。我是蔡小白，刚入行、插不上话、怕被看穿，还好有脉脉，学到了好多圈内秘辛，现在连老板都要跟我打听行业内幕，来脉脉介绍自己，机遇人脉主动找你。

吊丝式招聘：“你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗？你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗？你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗？这里才是实现你梦想的地方!!!”

粉丝式招聘：“加入我们，待遇从优，装备齐全，食宿全免，一条大裤衩，一双人字拖，一把AK47，800美元底薪+提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想，干两票，跻身上层社会，直接与范冰冰、章子怡等大牌对话不再是距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!非诚勿扰!”

诱惑式招聘：“加入我们，你将：1.工作在XXX（单位名称）这个温馨和谐并美丽的国度；2.进入非常有前途的美容行业；3.拥有比同龄人高得多的工资。月收入百万不成问题；4.有机会与大明星零距离，有机会见识世界各国的美丽；5.开名车，住别墅，多少个女人（或男人）都不成问题”

言重式招聘：“寻人!!!